震災の１０日後、日本から逃げるように留学に出発。翌年１月帰国したところに、矢部さんから「気仙沼でサッカーするから中馬も来てよ」と連絡をもらい、おもろそうやなと。
初めての東北、初めての気仙沼は、雪上サッカーをして、おいしいご飯を食べ、底抜けハウスに泊まり、気付いたらなるさんと地域の人たちと触れ合っていた。“被災地”支援や“ボランティア”の概念は消え、ただ気仙沼での新しい出逢いを楽しんでいた。
ふと、自分にできることは何かと思い、ｆｂで自分の気仙沼ライフ（≒被災地のいま）を発信。すると、友人や後輩たちが順々に気仙沼を訪れ、出逢いが連鎖していった。そんな２０１２年、冬の、底の上げ方。笑

『ありたい自分』に近づくため、2年前に転職を決断した。『ありたい自分』とは何か？この問いは底上げでの経験から生まれた。
2012年5月より、地元の中高生を対象とした学習支援を中心に底上げの活動に参加させていただいた。
活動を通じて、底上げメンバーや高校生が積極的に挑戦していく姿勢に驚かされた。と同時に、その原動力に興味を抱いた。至った答えは『ありたい自分』を持っていること。恥ずかしながらこの時初めて『ありたい自分』について真剣に考えたことがないと気づかされた。以後、この問いは僕にとって最大の問いとなった。

2012年、底上げのインターン生として、学習支援活動の運営に携わらせていただきました。
僕の行動や投げかけが、地域のために、関わる子どもたちのためになっているのか、と悩みを持ち続けていましたが、底上げに関わる人たちや気仙沼で暮らす人たちが行動し続けている姿を見て、僕もやり続けないとと思い、今でもそれが正しいことなのかはわかりませんが、行動し続けています！
人がどう思うのか、どう動くのかも、考えることは大事ですが、自分がどう思うのか、どう動くのかが大事だと思わせてくれる環境と挑戦の場をいただきました。

“人生で一番大きな決断”と言っても過言ではないのが底上げでの経験でした。
インターンとして関わっていた時は、主に放課後の学習支援を行っていました。
2014年度の1年間で関わっていた子どもたちは、もう成人式を迎えていたり、立派な社会人として活躍していたり。どんどん成長していることを改めて感じました。
当時の私は、漠然と先生になるだけを考えていました。本当にそれでいいのか？という問いを持てたきっかけは、ヒロさん・ナルさん・ゆっけさん、望洋の社長との出会いだったと思います。
「気仙沼でお前は何をしたい？」
これを1年間考えさせられた時間だったと振り返っています。答えのない問いを探し続け、気がつけば1年間という期間が過ぎていた。そんな風に思います。なので、僕にとっては、決断しきれなかった1年だと思っています。その上で、今私が感じる「決断」とは、誰かの何かの役に立つということを考え続けられる。そんな生き方を自分でしていこうという決断ができるようになったと思います。

ぼくは大学入学直後の2014年5月から半年間、底上げでインターンをしました。底上げのみなさんは自由に、誇りを持ってやりたいことに真摯に向き合っていました。その姿は、「とにかく行きたい、知りたい」という気持ちで気仙沼へ行ったぼくに、「あなたは人生をかけて、何をやりたいのか」という問いを投げかけているようでした。今でも底上げのみなさんと会うと、同じように感じます。やりたいことはまだ模索中ですが、自分に問いを投げかけ続けるために、そんな機会をくれた恩返しのために、また気仙沼へ行くと決めています。

僕が底上げに居たのは震災の面影がまだ色濃く残る2013年5月から一年間でした。
主に小・中学生を対象とした学習コミュニティ支援を軸に地域の方と関わる事を意識して活動していました。
ボランティアとして地域に入り、気仙沼を離れる頃には出会えて良かったと、そう言って貰えるような関係性を築けるか。
あの震災がもたらした変化の一部でありながらも少しでもプラスの変化の一部でありたいと思い活動しました。
今も続く繋がりを、よりプラスにできればと。
関わり方は変われど、それを形にできるように今も活動しています。

大学3年次にを休学をし７ヶ月間、主にSOKOAGE CAMPのインターンとして活動させていただきました。漠然と「自分にとって幸せとは何なのか」と悩んでいた学生生活。それまでどことなく受け身で生きており、手にとりやすい幸せを消費するだけの毎日でしたが、底上げと出会い活動していく中で、自分の意志と力でつくり続けたものには物語と豊かさが生まれ、それは「できる感覚・動く楽しみ・生きる喜び」そのものであると実感しました。そんなわたしの決断は「これからも自分の手で感動をつくり続けていく」。一歩いっぽ、前へ！

最初に参加したプログラ厶で、それまでの私を支える人間関係は「ジェンガのように出会った人を重ねてはなんか違うなって引き抜いてきたグラグラなもの」なんて感じた記憶があります。なんか違うなって？本当に大切にしたいものは？今も問い続けています。試行錯誤の中で悲しい時も嬉しい時も、顔が浮かんで話したくなるのは底上げを通して出会ってきた人たちです。なんて幸せ者なんでしょうか。私は誰かを幸せにできるのでしょうか。追いかけたい背中はいつか思い描いたものより小さめです。小さく感じさせちゃうんだからかっこいいなあ。